Kapitel 3 – Schwul oder nicht schwul

Als Jill mit Soap zurück zur Gruppe ging, setzte sie sich demonstrativ neben den SASler. Dieser rückte – ebenfalls demonstrativ – weiter weg. Doch sie holte wieder auf…

„Valentine – was wird das?“, fragte Wesker spöttisch.

„Wir sind Jill nicht mehr gut genug“, meinte Richard trocken. „Sie fühlt sich anscheinend zu den Briten hingezogen…“

„Gar nicht!“, meinte Chris erbost. „Ich bin doch mit Jil zusam…“

„Das haben wir ausreichend geklärt, oder nicht, Redfield?!!“, zischte Jill böse.

„Ach Chris, von dem Kollegen da hast du nichts zu befürchten. Paramilitärische Einheiten halt – die sind eh alle schwul.“, lachte Barry.

„Schnauze, bärtiger Mann!“, fauchte Jill herüber. „Soap ist nicht schwul! Er ist nur etwas verwirrt… Genau! Er ist bi-neugierig!“

„Bi-neugierig? Das haben Sie doch aus dieser einen Southpark Folge!“, meinte Wesker stirnrunzelnd.

„Haben sie etwas gegen Bärte, Barettschnöselin?“, erklang Captain Price’s Stimme.

„Nein, ich habe nichts gegen Bärte. Nur gegen Leute, die sich mit ihnen toll vorkommen…“, antwortete Jill schnell. „Und gegen bärtige Analakrobaten …“

„Pah!“, fing Gaz mit unverkennbar homosexueller Stimme an. „Es denken sowieso alle Leute, dass Schwule nur auf Körperlichkeiten aus sind. Das stimmt aber nicht! Price, Soap, Griggs und ich führen eine außerordentlich gute Beziehung – wir können uns alles anvertrauen! Nicht?“

Price nickte, doch Soap schlug nur verzweifelt seinen Kopf auf den Biertisch, woraufhin Jill ihm ihre Hand erneut auf die Schulter legte. Das ließ ihn jedoch nur in noch verzweifelteres Stöhnen ausbrechen…

„Was ist ein Griggs?“, fragte Chris an Gaz gewandt.

„Griggs ist unser „Black Man“!“, meinte dieser und machte mit den Händen eine Andeutung, die wohl auf ein mächtiges Genital anspielen sollte. „Er war mal bei den Marines – da war’s ihm aber zu langweilig, und jetzt ist er auch… Oh, da kommt er!“, unterbrach Gaz sich selbst und deutete auf einen Afroamerikaner, der breit grinsend und winkend auf die Gruppe zu kam.

„Ihr seid echt goldwert…“, kicherte Wesker, während ein sehr schrilles Piepen ertönte. Daraufhin zog der S.T.A.R.S. Captain seinen Funkmeldeempfänger hervor:

-------- FUNKALARM S.T.A.R.S. RACCOON --------
EINSATZNUMMER: 26 / 7 RCPD
EINSATZART: SCHUSSWECHSEL
TEAM: ALPHA / BRAVO
KANAL: 316
---------------------------------------------------------

„Valentine, holen Sie mir das Funkgerät aus dem Heli und wechseln Sie auf Kanal 316!“, befahl Wesker.

„Holen Sie’s sich selber!“, murte Jill, die angefangen hatte, dem „armen“ Soap durch’s Haar zu streichen.

„Ich werde Ihnen gleich… Ach, egal. Redfield, holen Sie’s!“

Chris stand augenblicklich auf und brüllte in Wesker’s Richtung: „JAWOHL, SIR!!“

„Lassen Sie verdammt nochmal den Quatsch bleiben!“

„Also soll ich das Funkgerät doch nicht holen?“, fragt Chris verwirrt.

„MARSCH, SOLDAT!!“, brüllte Wesker zurück; und Chris nahm augenblicklich die Beine in die Hand.

„Das ist ja echt befreiend…“

„Was macht mein liebster Soap denn nur ohne mich? Ja was macht der kleine Soap denn ohne die Jilly?“, betüttelte Jill den SASler, als wäre er ein Meerschweinchen.

„Geh endlich weg.“, stöhnte dieser.

„Verdrängung ist kein Weg, mit seinen Emotionen umzugehen…“

„Warum ich?!“, meinte er dann und schlug seinen Kopf erneut auf dem Tisch auf.

„SIR, DAS FUNKGERÄT, SIR!!“

„Her damit.“, sagte Wesker barsch und drückte die Sprechtaste durch. „S.T.A.R.S. für RPD, Wesker hier. Wir sind momentan nicht verfügbar, was ich euch auch gemailt habe! Wir sind auf einem Trainingsplatz in Spanien und wollen jetzt gefälligst unsere Ruhe haben…“

„Weiß ich, Anfrage der Regierung.“, meinte der Disponent. „Ihr sollt in Spanien einen Spezialauftrag übernehmen…“

„Was ist das mein Problem, wenn denen hier die Leute ausgehen?!“

„… Hat wohl etwas mit einem viralen Ausbruch und hochaggressiven Landwirten zu tun. Ich schicke euch die Koordinaten auf’s Display- auf geht’s. Ein US Agent ist in Gefahr und erbittet Unterstützung; feuern nach eigenem Ermessen.“

„Super.“, meinte Wesker genervt. „Okay, Leute, wir fliegen einen Einsatz! Sachen packen, ab innen Heli und Beeilung!“

Auf einmal sprang Jill auf und riss Soap an sich.
„Oh liebster Soap! Werden wir uns jemals wieder sehen?“

„Lass‘ mich los…“, wimmerte er und befreite sich aus Jill’s Griff. Nun kam auch noch Gaz dazu und fasste Soap an den Hintern.

„Und wir vier hübschen gehen jetzt schön duschen!“, meinte er vergnügt und zog Soap in Richtung Price und Griggs.

„Ich komme mit.“, entschied Soap kurzerhand, nahm sich seine Einsatztasche und bewegte sich auf den S.T.A.R.S. Helikopter zu.
Auf Jill’s Gesicht bildete sich ein breites Grinsen.

„Soap, Sie BLEIBEN!! DUSCHEN GEHEN!!“, befahl Price und öffnete demonstrativ den Gürtel seiner Hose.

„Genau!“, fügte Gaz mit einer eitlen Handbewegung hinzu.
Doch Soap bewegte sich weiterhin unbeirrt auf den S.T.A.R.S. Heli zu.

„Na, wenn’s so anfängt, fliegen wir halt mit! Los wirst du uns nicht, Süßer…“, grinste Price. „Griggs, gib dem Piloten bescheid - wir fliegen hinterher!“

Währenddessen hatte sich das ganze S.T.A.R.S. Team – inklusive Soap - in den Hubschrauber begeben. Soap setze sich zusammengekauert in eine Ecke, doch Jill setzte sich munter auf seinen Schoß. „Du, Soap?“

„Nein.“

„Glaubst du eige…“

„Nein.“

„Lass‘ mich doch mal ausreden, Liebling!“

„Nein.“

„Glaubst du an die Liebe auf den ersten Blick?“

„Nein!“, blökte der SASler nun noch lauter. „Die Welt ist schlecht, Liebe gibt es nicht, nur Hass und schwule, gestörte Kameraden.“

Jill wollte ihren Mund öffnen, um zu widersprechen, doch sie erntete prompt ein gebrülltes „NEIN!!“ vom Stück Seife unter ihr.

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